Wat is codepenentie?
19 augustus 2021 

Wat is codepenentie?

Herken je het dat je in een relatie afhankelijk kan zijn van de ander? Misschien niet eens bewust, daarom leg ik het je graag uit in deze video "wat is codependentie": 

Lees je liever, lees dan hieronder verder.

Hoor je iets van hem, dan is alles koek en ei (oftewel; je wordt bevestigd in zijn liefde voor jou). Maar wordt het contact ineens wat minder, zegt hij jullie date af om met vrienden weg te gaan of belt hij niet wanneer hij zei dat hij dat zou doen: dan breekt de paniek uit. Dit gebeurt iedere keer, wanneer jij niet meer zeker bent van zijn liefde.

Je raakt dan de controle kwijt en dan is er niets anders meer waar je aan kan denken, dan aan of hij je nog wel leuk vindt. 

Het kan zelfs dwangmatig worden

Je gaat om aandacht vragen. Je moet de bevestiging en dus vooral de controle in de vorm van dat hij laat weten dat hij je nog leuk vindt.

Andersom kan het trouwens ook hè. Alles is koek en ei in je relatie, maar ineens vraagt hij of je mee naar z’n ouders wil, hij overlaadt je wel heel erg met complimenten en wil wel echt heel graag bij je zijn.



Ook dan wil jij heel graag de touwtjes in eigen handen hebben. Maar dan de touwtjes van de ander op afstand houden, want de benauwdheid slaat toe; het wordt te echt en dat is een reden om af te haken. Waarschijnlijk denk je dat niet eens bewust, maar heb je hele goede redenen voor jezelf bedacht waarom deze relatie niet werkt.

Want hoewel je in je hoofd echt een relatie wil, wanneer iemand overduidelijk bij jou wil zijn, lijkt de benauwdheid de overhand te nemen.

Hoewel je bij het tweede voorbeeld misschien niet direct denkt aan ‘afhankelijkheid’ zul je merken dat je in de ene relatie in de eerste rol zit en in de andere relatie in de andere rol. Of wissel je ze zelfs in eenzelfde relatie af.

Ik ga in dit artikel ga ik verder in op de rol waarin je je in de relatie afhankelijk voelt van de ander. Wanneer je dit herkent, zou het zomaar kunnen dat je last hebt van codependentie. 

Wat is codependentie?

Als codependent ben je afhankelijk van de ander. De letterlijke vertaling van codependentie is dan ook ‘mede afhankelijkheid’. Waar ik het ook altijd koppel aan dat je in je ‘zijn’ afhankelijk bent van de ander.


Omdat je eigenlijk niet goed weet wie je bent en je een enorme behoefte hebt aan de liefde van de ander ga je je hierdoor gedragen op een manier waarvan je denkt dat de ander wil dat je bent, zodat jij de liefde maar krijgt. Dit is in je jeugd al ontstaan, bijvoorbeeld omdat je opgegroeid bent in een disfunctioneel gezin.

Wat is codependentie? Codependentie is een reactie op een trauma, vanuit dit trauma heb je gedrag aangeleerd en vanuit dit gedrag ben je in een patroon terecht gekomen

Wat is codependentie en het verband met je opvoeding?

De kern van dit trauma is terug te herleiden naar de manier waarop je opgegroeid bent, waarbij je onvoldoende bent ondersteund in je gezonde basisvoorwaarden. Zoals het kunnen vertrouwen en kunnen bouwen op je ouders, het autonoom kunnen ontwikkelen, de mate van veiligheid die je ervaren hebt en het geloof in jezelf.

Of bijvoorbeeld wanneer je ouder(s) je niet vrij hebben gelaten in je ontwikkeling. Voor de ontwikkeling van een kind, is het belangrijk dat je je autonoom kan ontwikkelen. Maar wanneer je ouders je hier geen mogelijkheid toe hebben gegeven, kan codependentie ontwikkelen.

Dit zie je ook vaak wanneer een van je ouders narcistisch gedrag vertoonde. Het vloeit hiernaast vaak voort uit een onveilige hechting; waar ook bindings en/of verlatingsangst het gevolg van kan zijn.

Een andere belangrijke oorzaak is wanneer de emoties en/of behoeften van (een van je ouders) toen je opgroeide dusdanig aanwezig waren, dat dit ten koste is gegaan van jouw gevoelens en behoeften. Dit heeft te maken met loyaliteit. Als kind ben je aan niets zo loyaal als aan je ouders.

Wat er eigenlijk gebeurt, is dat je als kind leert om verschillende rollen aan te nemen, zodat je de liefde van je ouders maar krijgt. Ofwel; je leert je dus continu aan te passen om maar liefde te krijgen. Je stapt als het ware uit jezelf, om maar aan de behoefte en gevoelens van de ander te voldoen. Maar hierbij vergeet je jezelf en raak je jezelf dus al vroeg kwijt.


Wanneer je codependent bent, kom je op latere leeftijd in relaties terecht waar je heel goed voor de ander zorgt, maar niet zo goed voor jezelf. Regelmatig vallen codependents in de armen van bijvoorbeeld narcisten, omdat die precies weten wat ze moeten doen om jou voor zich te winnen.

Als een ander zich bijvoorbeeld voordoet als slachtoffer. Al dan niet omdat hij zich zo voordoet, als omdat hij dit in zijn ogen ook echt is. Wanneer jij echter merkt dat iemand hulp nodig heeft en jij dus kan zorgen, dan sta je paraat. Jij verwart dit dan echter met liefde, terwijl je eigenlijk getriggered en geraakt wordt op je trauma.

Wat is codependentie en welke overlevingsstrategie hoort erbij? 

Je komt dus in relaties terecht waar het meer om de ander draait dan om jou, wat je op het moment zelf niet eens zo zult realiseren. Wat er als het ware gebeurt, is dat je in een patroon zit vanuit de overlevingsstrategie die je vanuit vroeger ontwikkeld hebt.

Hierin maak je de wensen en behoeften van een ander belangrijker dan die van jezelf

Je zegt vaak “ja” om het de ander naar de zin maken. Wanneer je voor jezelf zou kiezen, komt er ook een enorm schuldgevoel naar boven; en dat is zo’n rotgevoel; dan kies je liever voor de ander. Wat er in deze situaties gebeurt, is dat je weer terug geworpen wordt naar de rol die je als kind had en vanuit dit kind weer reageert. Zie het dus zoals een trigger die wordt aangeraakt.

De ander raakt iets in jou, waardoor jij heel onbewust weer in de kindsrol stapt waarbij je zorgt voor de behoeften en gevoelens van een ander en jezelf achter laat. Zelf omschrijf ik het altijd met “jouw eigen cirkel”. 

Wat is je eigen cirkel? 

Iedereen heeft z’n eigen plek. Ik noem deze plek dus jouw cirkel. Stel je voor dat je om je heen een cirkel hebt en dat jij in het midden van deze cirkel staat. Dit is jouw plek. Dit is jouw cirkel met je eigen normen en waarden.

Jouw bubbel gevuld met liefde. En om die cirkel heen staat jouw grens. In deze cirkel sta jij dus verbonden en dat is op de eerste plaats verbonden met jezelf. Verbonden met jezelf, dat kun je pas zijn wanneer je jezelf goed kent, daarom is het ook zo ontzettend belangrijk om jezelf goed te leren kennen.


Wat is codependentie en hoe verlies je jezelf hierin? 

Bij weten wie je bent, hoort ook weten wat je wil en wat je niet wil. Maar wanneer je niet weet wie je bent en dus ook niet weet wat je wel en wat je niet wil, dan is er als het ware geen cirkel om je heen. Deze cirkel heeft voor mij meerdere betekenissen. Als eerste dat jij in het middelpunt staat van jouw leven. Natuurlijk zijn er heel veel andere mensen ook belangrijk in jouw leven, maar jij staat centraal.

Want de meeste van ons zijn gewend om de ander centraal te zetten en hoewel familie, kinderen, vrienden en geliefden super belangrijk zijn, is het niet de bedoeling dat jij jezelf verlaat voor hun. Zelfs niet je kinderen, want daar hebben zij uiteindelijk ook geen baat bij. En ook je kinderen gaan op een dag de deur uit. Waar ben jij dan, wanneer je tot dat moment in de cirkel van je kinderen bent gaan staan?

Wanneer je codependent bent, dan sta je helemaal niet te midden van je cirkel. Dan is deze cirkel niet gevuld met liefde en er is ook geen grens om je heen. Met de kanttekening dat wanneer je single bent, je misschien nog wel redelijk in je cirkel staat; maar vanaf het moment dat er iemand voorbij komt dan stap je uit je cirkel en stap je zijn cirkel in.

Oftewel; je laat al jouw gevoelens en behoeften achter je liggen, om maar aan de behoefte van de ander te voldoen


Waarom laat je je eigen gevoelens en behoeftes achter je liggen?

Omdat je een enorm verlangen hebt naar de liefde. Je wil graag geliefd worden, aandacht krijgen en voelen dat je het waard bent. Omdat je jezelf deze gevoelens niet kan geven, zoek je die bij de ander. Maar wel ten koste van jezelf, zoals ik vorige week in m’n blog "hoe komt het dat je jezelf verliest in de liefde" omschreef.

Ik hoop dat je hiermee iets meer te weten bent gekomen over "wat is codependentie".

Zakt de moed je in de schoenen? Dat hoeft niet. Je kunt dit patroon echt doorbreken. Dit gaat alleen niet zomaar. Het vereist een staaltje naar jezelf kijken en investeren in jouw persoonlijke ontwikkeling.

Eind augustus geef ik de gratis "Van Liefdespijn naar Gelukkig zijn Masterclass". Waar ik je de stappen deel hoe je het patroon van codependentie doorbreekt.

 -->>Schrijf je hier (gratis) in<<--

Liefs, Myra
Liefdespijn Expert
Coach & Therapeut

-->> Gratis Facebook Groep: Schrijf je hier in

-->> Gratis Masterclass Loslaten van je ex: Schrijf je hier in

-->> Gratis Masterclass Van Liefdespijn naar Gelukkig zijn: Schrijf je hier in

-->> E-book Geen foute mannen hier: Koop het boek hier

-->> Inspiratie via Instagram vind je hier

Over de schrijver
Mijn naam is Myra en ik ben Premium Love Mentor, Coach & Therapeut voor succesvolle vrouwen die alles voor elkaar hebben, maar waar het in de liefde maar niet wil lukken. Door het premium love trajecten, ga jij de weg naar jezelf weer vinden waardoor je weer echt gelukkig gaat zijn met jezelf en hierdoor automatisch de juiste partner aan gaat trekken.
Reactie plaatsen