Hoe komt het dat je niet goed kan loslaten?
12 juni 2021 

Hoe komt het dat je niet goed kan loslaten?

Je ex loslaten.... Dat kan nogal een opgave zijn hè! Daarom leg ik je in dit artikel uit hoe het komt dat je je ex niet kan loslaten én deel ik je tips hoe je dit wél gaat lukken. 

Niet goed kunnen loslaten, kan te maken met je hechtingsstijl

Dat zou je in eerste instantie misschien niet denken. Daarom neem ik je eerst een stukje mee in de hechtingsstijlen. Wat betekent in dit geval hechting? Hechting is de manier waarop jij een veilige hechting op hebt gebouwd met je ouders, in de eerste 2 jaar van je leven. Hieruit vloeit jouw hechtingsstijl voort.

Letterlijk gezegd is jouw hechtingsstijl de manier waarop jij je nu aan een partner hecht. 

Je hecht je dus aan je partner, zoals je vroeger aan je ouders bent gehecht. Wanneer jij niet veilig of angstig gehecht bent, heeft dit veel invloed op je relaties in je volwassen leven, maar ook op de mate hoe jij los kan laten. 


Hier maak ik een bruggetje naar bindings- en verlatingsangst. Deze vloeien namelijk doorgaans voort uit een onveilige hechting. Daarom zal ik in dit blog het verband trekken met loslaten, wanneer je last hebt van bindings en/of verlatingsangst. Waarbij het je vaak het meeste raakt, wanneer je in je verlatingsangst zit. 

Wanneer je last hebt van verlatingsangst, ga je vaak snel in de relatie

Je zit in een droomwereld en je hebt de ander vaak helemaal geromantiseerd, terwijl je ‘m nog niet eens zo goed kent. Maar je wil het gewoon zo ontzettend graag een fijne relatie opbouwen. Wanneer de kans hierop zich voordoet, dan sta je aan en ben je er helemaal voor de ander. 

Hoewel de paradox regelmatig ook kan zal zijn dat je in eerste instantie misschien niet helemaal te springen staat en je nog een beetje de boot afhoudt, je zit dan dus meer in je bindingsangst. En dat wanneer jij besluit ervoor te gaan en je open stelt, de ander een stap naar achteren doet en jij weer in de verlatingsangst terecht komt. 

Hoe dan ook, je herkent het vast dat je al helemaal in de relatie zit, voordat je de ander echt goed kent. Je gaat vaak over je grenzen heen. Want ja, je wil die liefde zo graag. Zo kijk je op het einde van een relatie vaak terug op een relatie die eigenlijk niet zo geweldig was en waarvan je cognitief ook wel inziet dat die niet goed voor jou was en/of dat je meer verdient. Maar wanneer de ander de handdoek in de ring heeft gooit, kijk je alleen maar naar de mooie momenten. Geef je jezelf de schuld van dingen, zoals:

“als ik maar dit of als ik maar dat, dan had het er nu misschien wel heel anders uitgezien”

en zo maak je jezelf vooral in je hoofd knettergek. 


Dat is nou precies het hele punt; je schiet enorm in je hoofd

Daar zit tevens ook de oplossing. Want waarom schiet je in je hoofd? Omdat het verbreken van een relatie pijn doet. Of hij/zij de relatie nou heeft verbroken of dat je dat zelf hebt gedaan, dat maakt niet uit; het doet pijn. En is pijn fijn? Nee; dus wil je de pijn niet voelen.

Wat is een geweldige vlucht om de pijn niet te hoeven voelen? Dat is naar je hoofd schieten. Dan hoef je de pijn niet te voelen en kun je je de hele dag door gek denken met “wat als” gedachten en blijf je maar fantaseren over de mooie momenten die jullie samen hadden. Wat levert jou dat op? Niet naar de pijn hoeven gaan. 

Het is een vlucht om je pijn van afwijzing of van bepaalde angsten niet aan te hoeven gaan. Daarmee wordt loslaten ontzettend moeilijk. 

Hier is dan ook de link te leggen met de onveilige hechting waar bindings-en verlatingsangst uit kunnen ontstaan

Wanneer je last hebt van bindings en/of verlatingsangst, ben je niet goed in staat om naar je gevoel te gaan. Een veilig gehecht persoon zal ook last hebben van liefdesverdriet, maar die is in staat om te rouwen, het te verwerken en vervolgens weer verder te gaan. In jouw geval is dat onmogelijk, omdat je waarschijnlijk in je jeugd het contact met je gevoel verloren bent. Door wat voor een reden dan ook, maar meestal is het omdat je als kind een traumatische ervaring hebt meegemaakt. 


Weet ook, dat het niet mogen hebben van emoties al een trauma voor een kind kan zijn. Wanneer jouw vader dus bijvoorbeeld zei ‘niet huilen’ of ‘zo is het wel genoeg wanneer je huilt’ kan dit voor een kind al een trauma zijn. Je wordt zo namelijk geleerd dat het niet oké is om emoties te hebben. Omdat je emotionele brein als kind nog niet volledig ontwikkeld is, kun je dit zelfs wegzetten als “ik mag er niet zijn”. 

Vanuit deze traumatische ervaring, die je als kind nog helemaal niet kon dragen -omdat je emotionele brein hiervoor nog niet voldoende ontwikkeld was- was er eigenlijk maar 1 oplossing voor je: 

Vanuit je lichaam naar je hoofd schieten

En dat is dan meteen je overlevingsstrategie geworden. Een strategie die je toen ook echt nodig had om te overleven, maar nu niet meer. Deze strategie weet echter niet dat jij ouder bent geworden en reageert als het ware nog als een klein kind. 

De bottom line is dus, dat loslaten moeilijk is, juist omdat je niet naar je gevoel durft te gaan. En nu denk je in eerste instantie misschien wel “maar ik voel juist zoveel. Ik heb zoveel verdriet”. Maar er is een heel groot verschil tussen voelen vanuit je hart, of emoties voelen die je vanuit je hoofd hebt gecreëerd. 

Het is dus veiliger om in je hoofd je ex te romantiseren en op een manier neer te zetten, die eigenlijk helemaal geen recht doet aan de manier waarop jullie relatie daadwerkelijk was. En/of je gaat juist de schuld bij jezelf neerleggen, zodat je niet de verwerking van de rouw hoeft aan te gaan. Wat natuurlijk een beetje dubbel klinkt, omdat schuld voelen natuurlijk een enorm rotgevoel is. 

Maar ook dit is vaak weer een overlevingsstrategie van je geworden, om zo weg te kunnen gaan van het gevoel van afwijzing wat je in je hart voelt. Snap je; schuld zit als het ware in je hoofd. Het zijn je gedachten die dit creëren, dus het is weer een vlucht. 

Het gevoel van afwijzing zit in je hart, en daar wil je juist niet zijn. Of misschien wil je daar inmiddels wel zijn, maar zit je al zo lang in je hoofd dat je niet weet hoe je er moet komen.

Hopelijk begrijp je nu wel een stuk beter hoe het komt dat je in deze situatie zit en waarom het zo lastig is om los te laten is. 


3 stappen om je ex los te laten:

1. Ben realistisch

Hoe was de relatie echt? En dus niet alleen de leuke dingen, maar juist de dingen die niet leuk waren. Nu is een relatie natuurlijk niet altijd rozengeur en maneschijn, maar was dit echt de relatie van je dromen? Als je van een afstandje naar de relatie kijkt, was deze relatie dan echt goed voor jou? 

2. Vergeef jezelf

Misschien kom je erachter dat je bepaalde dingen “niet goed” hebt gedaan. Dat kan. Maar weet dat jij hebt gedaan waartoe je in staat was. Als je meer had gekund, dan had je het wel gedaan, so don’t beat yourself up! 

In plaats van je schuldig te voelen en jezelf in je hoofd gek te maken met “wat alsjes”, kijk wat je kan leren van de relatie, zodat je het in een volgende relatie anders kan doen. Want laten we eerlijk zijn. Het verleden kun je niet meer veranderen, dus het is mega zonde van je tijd om met “wat als” bezig te zijn. Dit gaat je namelijk niets, maar dan ook niets brengen. 

Het enige waar je invloed op hebt, is je toekomst. Dus focus je liever op je toekomst dan aan een verleden waar niets meer aan te veranderen is. 


3. Ga naar je gevoel
Deze tip is weer onder te verdelen in losse stappen:

  1. Leer je eigen levensles: Neem een duik in je verleden. Waar kom je vandaan? Waar zitten eventuele trauma’s? Hoe is je patroon ontstaan en wat zijn de overlevingsstrategieën die je in bent gaan zetten en hoe komt dat?

  2. Vanuit de herkenning kun je gaan helen

  3. Vanuit de heling zul je merken, dat het stap voor stap steeds veiliger in je lijf gaat zijn, waardoor je weer in verbinding komt met jezelf en je gevoel

  4. Dan kun je je patroon gaan doorbreken en je gedrag gaan veranderen.

    Wil je meer weten over dit onderwerp?

Dan heb ik 2 opties voor je.

Ik geef namelijk wekelijks de Masterclass Loslaten van je ex. Hier leer je: 

  • Waarom loslaten zo moeilijk is
  • Je krijgt het antwoord waarom loslaten je tot nu toe niet lukt, zodat je milder naar jezelf gaat zijn
  • Ik vertel je hét geheim - waardoor je jezelf weer rust gaat geven
  • Ontdek welke methodes werken om je ex succesvol én met liefde naar jezelf toe los te laten
  • Leer de magische formule waarmee je je weer geliefd en waardig voelt
  • Hoe het kan dat je vaak in dezelfde situatie terecht komt en hoe je dit kunt voorkomen

Ik geef ook regelmatig de Masterclass of gratis mini online training “van Liefdespijn naar Gelukkig zijn”.  

  • Je komt erachter waarom je steeds in dezelfde relatiepatronen terecht komt
  • Ik vertel je hét geheim, waardoor je je bindingsangst, verlatingsangst en/of codependentie doorbreekt
  • Je ontdekt de magische formule voor een gezonde, gelijkwaardige, liefdevolle en volwassen relatie

-->>Je schrijft je hier in<<--

Over de schrijver
Mijn naam is Myra en ik ben Premium Love Mentor, Coach & Therapeut voor succesvolle vrouwen die alles voor elkaar hebben, maar waar het in de liefde maar niet wil lukken. Door het premium love trajecten, ga jij de weg naar jezelf weer vinden waardoor je weer echt gelukkig gaat zijn met jezelf en hierdoor automatisch de juiste partner aan gaat trekken.
Reactie plaatsen